¿De verdad quiero tener un millón de amigos?

Ayer regrese de mi corta lejanía por estos lares virtuales y lo primero que hice fue sentarme a leer blogs, un par no hace daño cuando dejas dos semanas de leer a tan acostumbrados escritores contando las anécdotas que sus recuerdos les permiten rememorar. Leí un par con mis hermanas y les gustó, lo que espero no se convierta en una moda hacerlo en mi familia. Suficiente con ser el único frustrado en la casa a esperar que mis hermanas consigan mejor éxito que el mío. Gruño.

Fui a ver a mi flaquita después de esta ausencia. Lo que recibí fue un “que buenas vacaciones!!!” debido a que no conseguí la chamba que tanto esperaba, al menos un “para otra será” hubiera servido, pero nada como un “pusiste nuestra relación en peligro” y otras quejas más como para darme cuenta que ella me extrañó tanto como yo extraño a una patada en los vohues.

No soy de muchos amigos y eso me gusta, creo que soy selecto con las personas que me rodean, es más ahora después de esta ausencia leo los comentarios en mi blog y me da cierta pena que... a las únicas personas a las que considero amigos en este mundo no conozco a ninguno. En esta ausencia mía, hice cincuenta nuevos patas, mis contactos en el msn han aumentado en 500% y eso me hace sentir más social de lo acostumbrado. Sin embargo, nunca me verán en línea pues cuando lo hago, entran todos y a veces es difícil conversar con tantas personas a la vez (no es bueno ser tan popular).

En serio, cada vez me veo menos social, mi hermana cree que estoy todo el día en el msn cuando lo único que hago es leer y leer. Y me pregunta “¿por qué no estás en el msn?” y ahí me doy más cuenta aún que estoy rodeado de sombras que me hacen imaginar que no estoy solo. Me siento triste y azul como el gato de JL Perales o Pitufo Tristón.

No digo que sea malo tener amigos, pero me he llevado malos chascos con muchos de ellos, soy poco de frecuentar a grupos pero me manejo bien cuando me junto con muchos de ellos. Me gusta conocer gente nueva y por lo que me pasó en las últimas dos semanas, me doy cuenta que puedo aparentar ser alguien con una vida feliz. Ahora de regreso a mi antigua monotonía, no sé si extrañaré más a mis últimas dos semanas o a mi vida antes de ellas. Quiero crecer fuera de esta pecera, aunque tenga que despedirme otra vez.