martes, abril 09, 2013

Ambigüedad

Hay dos tipos de personas…
Las que cavan y los que tienen un arma.
Los que pasan por la vida dejando huella y los que no.
Aquellas que se elevan y aquellas que se inclinan.
Las que te alegran el día con su palabra y las que te malogran el día solo con su presencia.
Los que hacen y los que hablan.
Los que creen saberlo todo y los que si lo sabemos.
Los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos.
Los del SI y los del NO.
Viéndolo desde un punto de vista subjetivo, no es difícil armar frases como estas. Solo es necesario enfrentar dos opuestos y lo que digas sonará sabio.
En el mundo hay dos tipos de personas: las que mean sentados y los que mean de pie.

Ooook, nunca tanto.

Como sea. Yo no creo que hayan dos tipos de personas en el mundo. No los hay. Ni tres, ni cuatro, ni 3.1415… No, hay infinidad de tipo de personas. Y te lo puedo comprobar matemáticamente. Supongamos que cada “tipo de persona” fuera un conjunto. En cada frase, se mencionan dos conjuntos disyuntivos uno al otro, es decir no hay punto de intersección. Imaginemos y punto imaginario que sea equidistante a cada conjunto. Si situamos todas las demás opciones de “tipo de personas” que existen sobre este punto, tendríamos miles de conjuntos que podrían tener en común otros conjuntos. Así, una persona que mea de pie, podría saberlo todo, se eleva, tiene un arma y habla. Es lógico, no? Claro, porque el hecho de que seas de los que hacen, que votes por el NO, y te creas pecador siendo justo, no te hace un opuesto perfecto. Es mas, podrías no alegrar al 100% a alguien con tu sonrisa e inclinarte y eso no te hará mejor o peor persona. Para que esto sea factible en el universo que quiero demostrar, digamos que cada conjunto es un plano de revolución, por lo que el movimiento simultaneo de cada conjunto y sus intersecciones crearían seres únicos, infinitos si quisiéramos contarlos.
LQQD: hay mas de dos tipos de personas.
ASI QUE DEJEN DE JODER CON SUS FRASES COJUDAS EN MI TIMELINE DEL FACEBOOK, SI NO LO PUEDEN DEMOSTRAR FISÍCAMENTE.
Gracias! J

jueves, febrero 28, 2013

Dependencia.

Me imagino que mas de uno de nosotros se ha vuelto adicto a su celular, a.k.a. smartphone, verdad? Claro que si, de que otro modo estaríamos al tanto de lo que pasa en el Face o lo que se dijo en Twitter. Y aunque el contenido de sus TL sea distinto al mío (frases de autoayuda, publicidad, propagandas virales de algún hecho de actualidad o fotos amixers), ciertamente innecesario e irrelevante para el día a día, siento que me he vuelto adicto.

Desde saber donde comió Lucho, hasta por que Norma llora un antiguo amor, desde que Fio publicó fotos de su hijita recién nacida, hasta el like que Miguelín le dio a mi comentario. No sé ustedes, pero siento que le doy demasiada importancia a hechos que quizá no deba celebrar. No sé, después de todo hay cosas mas importantes… como… bueno, buscar chamba para empezar o enterarme de los últimos spoilers de The Walking Dead.


Debo reconocer que soy un adicto a mi smartphone. Y sé que no soy el único. No, no lo saque por estadística, sino porque un día levante la mirada y vi a todos a mi alrededor tan o mas pegados que yo a sus respectivos teléfonos. Gente en los restaurantes, caminando por la calle, en el transporte público, papás, mamás, niños, policías, cobradores de combi… todos, TODOS. Todos aquellos con algo parecido a un Smartphone, están tan pegados como moco a debajo de la silla.

En el mundo hay gente que vive sin smartphones, hay personas que viven sin internet, incluso en esta Lima tan apabullante y caótica existen quienes ni si quiera usan Facebook, cosas que ya es demasiada rara, incluso para mi, que he sido catalogado en muchos niveles como raro. Y si ellos pueden, porque yo no. Es cierto, lo estoy pensando.

Pero las cosas de a pocos… por el momento a la siguiente aplicación que asesinaré será a mi Twitter (así es, lo cazaré, los desplumaré y lo hare un milanesa), pero antes de que eso suceda, quiero saber que se siente twittear. Para ello, mientras las ganas estén presentes, explotaré al twitter todo lo necesario.

Y Facebook seguirá después. Mwahaha...

lunes, febrero 25, 2013

Paso 1.


Todos los días leo en mi Timeline del Facebook frases, cojudas, por no decir menos, que hablan de amores eternos, superación personal, autoayuda y demás especias. La verdad, no soy consumidor de esa mercadería, pero no me es extraño si tengo que elegir alguna frase que me haya definido en mi vida.

Desde hace un par de años, dos o tres quizá, una de estas malditas frases circula mi cabeza como la escena de una porno que quieres reproducir. Y quizá no hable bien de mi, pero que diandres. No voy a dar cátedra acerca de como interpretar esto, ni porque me lo dijeron o porque le tengo tanto camote a esta frase. Lo cierto es que si a Peter Parker su tío Ben le dijo que “un gran poder, conlleva una gran responsabilidad”, mi frase superheroística es “tienes que ser consecuente con las decisiones que tomas”.
Uno tras otro.

Y he tomado muchas decisiones y esas decisiones tendrán consecuencias. Dicho de esa manera suena muy trágico, pero la verdad es que no es así. Solo es una forma de poner un parche a las cosas que están por suceder y que quizá nadie entienda y que quizá, por alguna extraña razón alguien se pregunte, que pasó con el dragón???

Dicho esto… tomen asiento y disfruten. El show está por comenzar.

viernes, noviembre 30, 2012

Apocalipsis... YA!

Pues a exactamente 22 días para el fin del mundo (a.k.a. FDM), la pregunta de rigor es… como será el FDM? Que pasará? Moriremos todos? Una parte? Morirá mi perrito Toby? Tendré que pagar la cuarta cuota de Ripley?

Aguanta el coche, choche…! No sabes como será el apocalipsis que se acerca? Tienes miedo de que no te guste? Pues… si pudieras elegir como quieres que sea el apocalipsis, lo harías? Acá te presento algunas opciones que quizá puedan intranquilizarte mas, claro si crees que el fin se acerca.

El Homo-Apocalipsis.
El día 21 de diciembre despiertas y no encuentras a tu mujer al lado. Tu hija también desapareció, así como tu perra, ni la criada, ni la vecina ricotona que te hace el favor de cuando en cuando (el favor de guardarte la llave de casa cuando te la olvidas). Todas las mujeres del mundo han desaparecido. Un extraño virus que solo afecta al par de cromosoma XY, ha desintegrado a todo el genero femenino de la faz de la tierra. La tierra está plagada de hombres. Claro, chévere en un principio, todo es joda, chongo, chela, futbol, eructos, pedos, golpes, chacota, bullying hasta que la cosa se pone un poco mas atrevida. El hombre tiene necesidades, todos las tenemos, no somos de piedra y bueno… se tienen que satisfacer. Quiza ya estés practicando desde ahora, a escondidas o a viva voz, pero la humanidad se enfrenta a su extinción, sin mujeres no podremos sobrevivir como especie. Y nada, los mas fuertes prevalecerán, los mas débiles se chantaran, hasta que solo queden pocos que… no quiero ni imaginarlo. El Apocalipsis Gay suena feo, verdad? Quiza el Apocalipsis Lésbico sea mas divertido, con menos groserías, pedos y chacota.

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Formación pollito en días de frío.

El Apocalipsis Alien.
Día de la Independencia, Transformers, Sector 9, Battleship, L.A. La Batalla Final, son películas que hacen referencia a este tipo de apocalipsis. Una raza extraterrestre llega a la tierra a recolectar algún elemento que en su planeta natal ya no existe. Como es de suponer, ese 21 a las 8.30pm, durante la emisión de la repetición del último capítulo de Al Fondo Hay Sitio, una nave Borg llega a la tierra a asimilar humanos. Resistirse el fútil. Los intentos por meterle un virus a su programación es inútil y los mitad humanos mitad maquinas son waterproof. Los pocos sobrevivientes humanos, viven recluidos en zonas gélidas donde terminarán congelados hasta los huérfanos. Ventajas de ser asimilados por los Borgs: tienes wifi, plan ilimitado de datos, todas las app del Market Borg, mejoras físicas notables, cámara del ojo de 16Mpx y un escudo laser con la capacidad de modular la frecuencia de los rayos fotones después de un primer ataque. Aprenderemos rápido. Desventajas: perdemos el libre albedrío... pero quien lo usa en estos días!

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Resistirse es fútil.

El Apocalipsis Oscuro.
Que pasaría si un día te quedas sin internet? El 21 despertaste y al prender tu laptop no tienes conexión. Tu router está apagado, tu tv no enciende, no hay luz. El apagón parece general, tienes confianza en que durante el resto del día regresará, pero no. La batería de tu celular se va acabando, no hay forma de comunicarse con nadie, nada que corra con electricidad funciona. No hay forma de tener noticias de nada, empieza el caos. Saqueos, robos, asesinatos, cada día que pasa, algo peor sucede. La única forma de estar seguro es quedarse en casa, hasta que tus provisiones se acaban y tienes que salir a buscar más. Por ahí escuchaste que un gigantesco pulso electromagnético destruyo toda forma de tecnología. Pero aunque entiendas lo que eso significa, quizá no sea suficiente para lo que tengas que vivir en adelante. Para mas información, mira Revolution, la nueva serie de J.J. Abrams. Y si fuera poco, un eterno eclipse solar nos tiene en completa oscuridad. Sin luz no hay vida, la vegetación muere, el planeta se va degradando, la oscuridad cada vez saca lo peor de nosotros, es una guerra a muerte... que no sabrás reconocer porque nunca mas veras la luz. Y preferirás estar a oscuras, porque la luz solo te traerá problemas.

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Oscuridad eterna... oh yeah!!!

El Apocalipsis Privat.
El Proyecto Pandora es aprobado por el congreso peruano el 03 de diciembre. Rápidamente  todo rastro de pobreza es tapado hasta el día 21 en que el proyecto sale de control. La pobreza es erradicada en el Perú, sepultada bajo 10 toneladas de concreto. Tal ejemplo es imitado por todos los países del mundo, todos parecen felices. Ya sin pobreza de que avergonzarse, los mas famosos diseñadores de ropa venden sus modelos para ser la vestimenta del nuevo mundo. La competencia es fuerte, todos quieren verse regios. Las mujeres se mutilan los dedos del pie, se quitan las costillas, las liposucciones al paso son pan de cada día… la gente muere por practicas clandestinas y negligentes de medicina. El hambre se soluciona cuando todos creen que dejando de comer se verán delgados, la humanidad apenas se alimenta. El Calentamiento Global y los cambios de clima, acaban rápidamente con los mas débiles, los mas fuertes siguen vistiéndose a la moda. La población ha sido diezmada, lo que facilita la elaboración de nuevos y exclusivos modelos. Un diseñador peruano propone lanzar su nueva línea de ropa hecha de piel humana. Los pishtacos son sus nuevos chacales, van cazando poco a poco a los sobrevivientes del apocalipsis. Los blancos usan piel de color, los de color, la piel blanca. Cada vez hay menos personas en el mundo, pero van enfrentando a la muerte… vestidos al último grito de la moda.
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Lleve sus accesorios...!!!

El Apocalipsis Clásico.
Según La Biblia el día del apocalipsis, cuatro jinetes bajaran de los cielos, aparecerá un dragón de 96 toneladas con siete cabezas y en cada cabeza los passwords de sus e-mails. Es un clásico, nunca falla! El 21 sales a almorzar y una lluvia de lava destruye tu centro de trabajo. Paja, no? Todos tus enemigos mueren de hambre y los que no, mueren de la peste. Pues un problema menos que resolver, no crees? Los justos ascienden al cielo (rompiendo toda ley física, pero que importa… es el apocalipsis clásico!!!), los demás nos quedamos con Laura Bozzo, el titiritero que manejaba a Elmo y el cantante del Gangman Style. Yo me pego un tiro.

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Es un clásico!!!

El Apocalipsis Zombie.

Para mi, la mejor opción. Después de tantos años escuchando one hit wonders, el cerebro humano crea un sistema de respaldo después de la muerte. Los muertos regresan a la vida y empiezan a comer otros humanos. Mas rápido de lo que sonó el Ritmo del Verano, la cantidad de muertos dodecaplica a los vivos y sigue creciendo. Los pocos sobrevivientes viven huyendo de los no vivos con la esperanza de encontrar una cura a esta plaga. Para mas información, mira The Walking Dead. Eso si, no olvides siempre atacar a la cabeza para eliminarlos. Aprovecha este apocalipsis para conocer al Zombie Cavero, Michael Jackson y su coreografía y al cast entero de Zombies vs Plants.

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Por cierto... el Zombie Walk Lima 2012 se realizará mañana a partir de las 2pm en Miraflores.

Las opciones de apocalipsis son múltiples, y algo ha de suceder el próximo 21, sino que gracia habría, no? Elige tu apocalipsis favorito y envíalo a Calle Bullshit n°666… pero shaaaa!!!


Flashback.

D96: Se acerca el fin del mundo el próximo 21 de diciembre, según los Mayas.

Papa D96: Y? Yo no soy maya.

jueves, setiembre 27, 2012

Matemáticas de cumpleaños.

Tengo un montón de cosas que quiero colgar, pero siempre aparece un tema neutral en el ínterin que me hace optar por escribir algo distinto. Y está vez me pregunto... alguna vez se han preguntado... por que nacieron en su mes de cumpleaños? No?
Setiembre se acaba, si señores. El mes que conozco con mas cumpleaños se está terminando y este es el mes en el que me pregunto… por que todos cumplen años en setiembre? Pues obvio, si restas nueve meses a setiembre, tienes a enero, principios para ser exactos y eso solo significa una cosa… papi y mami tuvieron sexo en Año Nuevo. Pues que otra cosa puede ser? Déjalos, fueron jóvenes, sin reglas, sin condones, probaban cosas nuevas y bueno, el alcohol, el tono, la calentura, la amiga del amigo, el amigo del hermano… por dios, tantas combinaciones que solo terminan en una cosa… sexo. Y voila! Ya estaban en la barriguita de sus mamis y nueve meses después… nacen. No me creen?
Si fuera así, sería fácil adivinar que hacían papi y mami (ademas de sexo) según sus fechas de nacimiento. Restemos…
Si naciste en enero, es porque mami y papi dejaron a tus hermanitos mayores al cole y aprovecharon el momento solo en casa y juacate. Ya estabas creciendo. Marzo inicia clases.
Si naciste en febrero, lo mas probable es que en el viaje de Semana Santa a León Dormido, papi y mami se fueron lejos de los amiguitos del campamento a probar nuevas poses sobre la arena. Duh!
Si naciste en marzo, pues es que fuiste el regalo del Día de las Madres. Sorpresa!
Si naciste en abril, es porque ahora el regalo fue para papi por su día.
Si naciste en mayo, es porque papi y mami son bien patriotas. Felices Fiestas Patrias… para los tres.
Si naciste en junio, es porque aparece un feriado religioso… Y bueno, como dios manda… no hay que salir de casa. Apaguemos la tele y… no daré mas detalles.
Si naciste en julio, papi y mami celebraban la primavera. Ok, en Lima hace frío, que mejor que dormir acurrucaditos. Quien dijo dormir? Pff…
Si naciste en agosto, quizá Halloween no fue el mayor susto que papi y mami tuvieron. Después de un tono… quien sabe. Noviembre no tiene feriados, así que las probabilidades se comparten este mes.
Casi nunca es el azar, pero quien cuenta cuentos? Tomado de acá.
Si naciste en setiembre, pues Año Nuevo, vida nueva.
Si naciste en octubre, enero es tu mes. Quiza el campamento se hizo largo o celebraron mucho la fundación de Lima. Tu eliges.
Si naciste en noviembre, pues no puedes quejarte de que papi y mami celebraron carnavales a morir… y ya sabemos donde terminaron. Y si eso no te aseguro un puesto en el planeta tierra, el Día de los Enamorados si lo hizo. 
Si naciste en diciembre, nos apegamos nuevamente a la época de inicio escolar.
Claro, puedo estar equivocado, pero pensemos lógicamente. En que fechas hay mayor probabilidad de apareamiento humano? En los feriados pues, uno aprovecha el descanso, el relax de la chamba, el estrés, queriendo estar con la persona que ama. Es normal, lo hacemos nosotros, lo hicieron nuestros padres, lo harán nuestros hijos.
Otras fechas especiales son los cumpleaños, aniversarios, ascensos, fiestas de amigos o reuniones familiares. Sea cual sea la fecha, agradezcan de que fueron concebidos y que inconscientemente  harán lo mismo cuando aparezca el momento.
Por si les pica la curiosidad, yo sé que papi y mami dragón realizaron un largo viaje al concebirme y bueno… ese fue mi motivo.
Pregunten y adivinen… solo no lo piensen mucho, la imagen mental puede perjudicar su salud.

lunes, setiembre 10, 2012

Política de Privacidad.


Hace una semana aproximadamente, viajaba en combi cuando subió una flaca con un montón de paquetes. Después de un rato de silencio, la modesta muchacha contesta una llamada y lo siguiente me pareció demasiado. Hablaba con fulana acerca de cómo mengano le pidió la mano. Yo no soy nadie para juzgar a nadie, una de mis 23 máximas lo dice:
(con la voz del narrador de el coyote y el correcamino)
Máxima N°14:
“No juzgueis si no quereis ser juzgado.”
Y bueno, como no es posible que la próxima señora me juzgue, les cuento… empezó a dar detalles de cómo fulano hablo con su papá, de lo que comieron, de lo que le dijo a la madre y a casi medio millar de familiares, hace dos días. Hasta le contó de que tamaño lo tenía… el anillo (también posible a malinterpretaciones, pero me refiero al anillo de compromiso). No sé, tanto detalle me pareció muy peligroso, uno nunca sabe que clase de loco con un blog te puede estar escuchando y luego se lo cuenta a toda la internet. Y como nadie en la red es morboso, quien sabe que otra clase de loco te puede estar leyendo.
Otra vez, también viajando en combi (las cosas que uno se pierde manejando solo en un auto… JA! En sus caras!), una mocosa, de quizá unos 20 años le contaba a su mejor amiga de su visita al ginecólogo. Debo confesar que me saque los audífonos pero fue para escuchar la hora de The Beatles en Radio Mágica y de casualidad... solo de casualidad, me gane con el resto de la conversación.
En lo personal yo trato de ser cauto cuando contesto una llamada en la calle o incluso en casa, no me gusta dar mucho detalle de lo que en verdad trata mi conversación, aunque sea mi madre la que este escuchando (especialmente ella). Asi que temas de bancos, rajes o donde estuve la semana pasada, son temas que evito. Quieres que te lo cuente, te lo digo en persona.
A manera de pecar de infidente, un dedo con esa característica indica adicción al sexo.

Quizá el mismo entorno me haya marcado. Con tantos robos, secuestros y demás cosas que uno ve en la televisión, uno se asusta y evita formar parte de esa estadística. La verdad prefiero ser desconfiado y perder una llamada con apariencia de importante, que confiarme y ser el blanco de alguna desgracia. Ok, quizá exagero, pero no esta demás decirles que nunca hablen de dinero dentro de un taxi o digan hacia donde van teniendo tanto publico alrededor. Y si van a hacerlo, miren a su alrededor, vean quienes los rodean, sospechen… 
Y tu me preguntaras... ok, si tienes tanto miedo de exhibirte en la calle, no temes que lo mismo te pase en la internet? Después de todo, escribes un blog personal. 
Pues si... todo aquel que haya leído mi blog en algún momento, me conoce un poco mas que en persona, pero la verdad acá no detallo taaaanto de mi vida. Ok, quizá si, pero nomas tantito. Y nada de información ultraconfidencial, sino anécdotas o tonterías que se me ocurren.
...
...
Quizá deba repensar ello. Ya sé de alguna clase de locos que me lee, pero no de todos... 
Holly crap! Me siento observado...
Ja… y después dicen que yo soy el paranoico.

miércoles, agosto 29, 2012

Monosílabo.

Tengo un montón de posts que quiero colgar, pero el tiempo y las condiciones climatológicas (que en este caso son ciertas), no me han permitido hacerlo. Mientras lo mejor llega, les cuento algo que me sucede muy a menudo…
Detesto a las personas monosílabas.
A quien? A las monosílabas, a aquellas a las que cuentas todo lo que te paso en tu día, en orden alfabético y descendente, y solo te responden con un:
Ya.
Ok.
Si.
Anda! (ya sé, no es monosílabo, pero igual jode como dos monosílabos juntos)
Ja.
No.
See. (este es un “si” flojo y wachiturro)
Zzz.
:) (o algún horrible emoticon)
Y?

Típico, no? (tomado de acá)

Y el nunca inigualable… (vacío). Que no es monosílabo, pero que después de una pregunta a la que ansias una respuesta, solo recibes la negativa de ser respondida. Que horrible...? Como lo dirías? Asílabo (prefijo a de ausencia, ausencia de silabas... Y LO DIJE YO PRIMERO!)
Se acuerdan de mi amor imposible Margarita? Bueno, hace unos tres años, tras mover cielo y tierra, haber cobrado un favor a Ctulhu y haber conseguido el Santo Grial, logré obtener el correo de mi amiga entrañable, asi que ni tonto ni perezoso, llegue a casa esa noche y le escribí un amplio correo. Y cuando digo amplio, es porque fue amplio. Creo que demore una hora en leerlo, solo le faltaba la certificación catedrática para ser un paper. Y saben que respondió ella? Que estaba casada, que le iba bien y nada mas.
Plop. (este es otro monosílabo)
Entonces escribí un segundo correo, prácticamente interrogándola, y además contándole mas y mas cosas, todo lo que paso en mi vida desde que dejamos de vernos hace miles de años en la universidad. Y me respondió nuevamente diciéndome que estaba casada y que estaba bien.
Re-plop. (este es un bisílabo, pero puede contar)
Y como buen terco que soy, le escribí un tercer correo, prácticamente suplicándole que me cuente mas de ella, que me cuente que hizo después de salir de la universidad y si no fuera poco, contándole mas y mas de mi. Solo me faltaba decirle cuanto me medía el pe…
Neh… (este es otro ejemplo que leo muy seguido)
Solo recibí un “ok” de respuesta y tire la toalla.
Otro caso fue el de una ex compañera de trabajo, una chica practicante que me escribió un día para saber como estaba. Le conté que tenía nueva chamba y que me iba bien y miles de detalles que quizá le interesen, pero solo me respondió con un ok. Semanas después me escribe de nuevo, le respondo y sigue respondiendo con un monosílabo. Me escribe una tercera vez y ya no respondí… PORQUE DETESTO A LA GENTE MONOSILABA!!! Si quieres que te responda... al menos finge que sabes decir mas de dos palabras. Y eso que le enseñé a gritar (esto quizá pueda malinterpretarse, pero si, es cierto).
Y así me pasa con mucha gente con la que converso por vías impersonales como el wasapo o similares. Entiendan por favor… NO ME RESPONDAN MONOSILABOS!!!
Que acaso lo hacen para dar una respuesta rápida? Les interesa lo que leen? No lo entiendo… quizá no sea tan interesante como creo y yo sé que soy interesante porque… porque… porque si, ya? (lo que me hace engreído también e iluso)
Como sea… eduquen a sus hijos para que no se vuelvan monosílabos, las personas normales y anormales, detestamos los monosílabos y prometo, que si vuelvo a cruzarme con un monosílabo… lo mando a la misma MERDÈ… Entendieron…?
Ya!