Mi Catarsis (by D96).

Este es un post serio, trataré de explicar que fue lo que me sucedió en estos dos meses de ausencia. Y por que? Pues, yo sé lo que les pasó a ustedes, pero ustedes no tienen idea de lo que me pasó a mi, así que con un poco de esfuerzo y memoria les diré que fue lo que me pasó. Este es el momento en el que pueden buscar un post más gracioso, este no lo será.

El problema venía acarreándome desde ya hace un buen tiempo, mi relación con FD96 no iba de las mil maravillas, bueno, si pero no. Como es eso? Pues cuando estás dentro de una relación que ya tiene mucho tiempo, conoces a tu pareja como la palma de tu mano. A medida que pasa el tiempo, las virtudes que uno ve en su pareja van desapareciendo y los defectos se van incrementando y no por que así sea, sino por que simplemente no nos dio ganas de mejorarla. Llegue a un punto de quiebre, entre en un trompo, todo se volvió monótono. Pero eso no fue el meollo de mi cortocircuito.

A la vez estaba experimentando una crecida de popularidad en este mundo de los blogs, tampoco es que fuera el Paris Hilton de la blogosfera, pero muchos nuevos bloggers llegaron de golpe y no supe asimilar tanta atención. Cuando empecé a escribir este blog, la idea era un poco desnudarme (si quieren muestro la pierna), con lo que no conté es que lo que yo escribiera fuera a llamar tanta atención. Entonces, en lugar de convertirse en un espacio personal, empezó a convertirse en una especie de “pop blog” y eso no era el objetivo principal del mismo. Si digo algo, algunos lo tomarán como una verdad, mis palabras se malinterpretarán (como ya me ha sucedido) y las personas de mi se decepcionarán. Y que alguien a quien no conoces se decepcione de ti, pues como que es increíble, pero sucede. Pero aún así, este tampoco fue el motivo fuerte de mi desequilibrio.

Desde que salí de la universidad solo me he dedicado a una cosa, a mi familia. No soy quien para criticar los malos manejos de la anterior administración de la casa, pero si fueron malos. El dinero que entraba se despilfarraba en casinos, pagando deudas con mas de tres meses de atraso, la casa o estaba a oscuras, o nos quedábamos sin agua (pero nunca sin cable), todo era un lío. Lo peor de todo fue que el ingreso mayor se puso en riesgo, entonces entre yo para arreglar el problema y lo que hago normalmente es manejar el flujo de ingreso para que todos sean felices. Pero yo no lo era. Y aunque esto me trajo muchos enfrentamientos conmigo mismo (de los que no estoy orgulloso) no fue el problema de mi inestabilidad.

Durante todo el año traté de deslindarme de ese vinculo que tenía con mi familia. Lo único que hacía era verme al espejo y darme lastima. No voy a insultarme delante de ustedes, probablemente ya se habrán decepcionado de mi, no se preocupen, no serían los primeros, pero me sentía frustrado. Un joven de 30 años, sin trabajo fijo, con poca o nada de experiencia en su área de desarrollo y con la negativa de todos los sitios a donde me presentaba que me cerraran las puertas, como que no le levantan el animo a nadie. Frustrado total. Lo que más me dolió de esa etapa fue que una vez hice un curso con internamiento por dos semanas, al finalizar no pase el examen y cuando regresé a casa, FD96 me dijo “claro, apuesto que solo lo hiciste para tomarte unas vacaciones de mi”. Eso me dolió como si me hubieran arrancado el alma de un solo suspiro. Fueron esas semanas en las que regresé herido, pues hasta caminar me dolía, creo que eso si les conté. Pero eso tampoco fue el motivo de mi desaparición.

Cuando dejas de verte al espejo, empiezas a ver a tu alrededor y es imposible no dar un vistazo al mundo. Vi en la red un mundo donde podía cobijarme, encontrar personas que me entendieran, amigos, amigos que no tenía y vi lo que yo podía ser, reflejado en ustedes. Pero nunca sería yo. La mayoría de ustedes trabaja, tiene contacto con el mundo real, conversa, ríe, habla con otras personas. Yo lo tuve también y no era feliz. Es parte de mi yo anti social al que no termino de entender. Ok, una cosa es decirlo y otra entenderlo, no es que yo, a conciencia lo haga, pues no es lo que yo quiero, pero al enfrentarme, siempre termino perdiendo. En pocas palabras, no me sentía dueño de mi mismo, FD96 me dijo algo que me dejó pensando “es que tu mismo frustras las cosas que quieres hacer”. No lo sé. Es me trajo malhumor, me volví frío, aunque ustedes encontraron un lugar cálido a mi lado, me volví triste, aunque ustedes me leían reír, me volví malo, aunque para ustedes era alguien que siempre veía el lado feliz de la vida, me volví un dragón, aunque en el fondo solo era un humano más. Y eso desencadeno mi locura.

Alguna vez se han sentido llorar? No derramando lagrimas, sino llorando interiormente, como si su único pensamiento fuera una lluvia incesante de lagrimas, acompañada de dolor y tristeza, aburrido de la vida, doliente, deprimido, gris, oscuro, solo... y todo lo que ustedes leían de mi los hacían reír. Irónico, no? No me malinterpreten, ustedes fueron el mejor escape que tenía, las conversaciones personales con algunos de ustedes, personas a quienes conocí y de quienes me hice amigos, era lo único que me mantenía vivo. Pero no era suficiente e hice kapoot.

Kapoot!

Una vez hace tiempo, me dijeron que la peor forma de enfrentar un problema era evitándolo, claro, yo también conocía la teoría pero nunca lo había puesto en practica. Era hora de enfrentar a los dragones que vivían en mi. Créanme cuando les digo que no es la primera vez que me sucede algo así y siempre hay mucho que perder. Esta vez tenía que perderme yo (que trágico, carajo. Si yo leyera esto en otro blog, ya hubiera cerrado la página). Mi viaje a Zúñiga fue para escapar de mi realidad, no es que allá viva en un mundo de fantasía... la historia es otra, el campo me ayuda a pensar, lamentablemente no soy un hombre cosmopolita y llevé todos mis problemas en la espalda, cual alma en pena a mi cielo. Y que hacía allá en Zúñiga? Eso es otra historia, pero lo importante fue que encontré la respuesta que quería.

Una gran persona me dijo que uno es dueño de su vida, que uno debe estar contento con la misma muy a pesar de todos lo obstáculos que le encuentre al camino. Eso lo sabemos todos, es lo que nos enseñan en el cole, creo, eso te lo dice el hijo de vecino cuando te ve depre, ese speech me lo sabía de paporreta, pues es lo QUE TODO EL MUNDO TE DICE cundo te ve en el estado en el que estaba. Y entendí que yo no era feliz conmigo mismo por que simplemente no quería serlo. Me sentía frustrado porque quería, no alimente a mi relación pues porque dejó de interesarme, y yo sigo siendo la misma mierda. Debía aceptarme, debía aceptar mis problemas, pues el origen de ellos eran las decisiones que yo había tomado alguna vez. Y no serán los últimos, siempre aparecerán nuevos y cada vez peores.

Y me volví a mirar al espejo...
Dragón del 96: Que quieres de mi?
Dark Dragón del 96: Ser tu.
D96: Por que? No soy importante, mírame, soy un looser total. Por que querrías ser yo?
DD96: Tu existes.
D96: Acaso tu no?
DD96: No sabes lo que es ser irreal y alimentarte de ideas sin sentido, sin la esperanza de alguna vez existir.
D96: Para que querrías existir? Todo acá es distinto de cómo se ve, empiezas creyendo que puedes cambiar al mundo, pero el único que cambias eres tu. Te enseñan a hacer lo correcto cuando al final todo se logra de la manera más imperfecta. Lo justo es solo una palabra que toma sentido con la persona que más poder tiene y aún así deja de ser justo. De nada sirve hacer algo bueno cuando todo es relativo.
DD96: Te esfuerzas demasiado.
D96: A que te refieres?
DD96: Lo piensas mucho, quieres arreglar algo que nunca terminarás de conocer, quieres pertenecer en donde nunca encajaras, quieres ser tu mismo cuando “ser tu” ya no es valorado, quieres sobrevivir en un mundo que te asfixia. Que desperdiciado te veo, tan joven y tan estúpido, creyendo que tienes las respuestas para todo. Y aunque las tengas... ves cuanto te sirven? Nada.
D96: Que estoy haciendo mal?
DD96: Nada.
D96: Y entonces por que...?
DD96: No idiota, no lo entiendes. No estás haciendo nada. Tu forma pasiva de ver la vida te está consumiendo. Crees que aunque encontraras la formula del éxito, la puedas aplicar? Te tomas tanto tiempo horrorizándote de tu mundo que pierdes de vista lo que realmente importa.
D96: Que hago entonces?
DD96: No lo pienses mucho.

Entendí que analizar todo, querer saber como funciona el universo, encontrarle la razón al sin sentido era malgastar mi tiempo. Al menos el mío, no era algo que me hiciera feliz y de verdad, no debería querer saber tanto. Olvido fácilmente a que vine, quiero encontrarle la respuesta a todo, dejando de lado mis objetivos principales, que es vivir. Tanto analizo una situación que cuando ya estoy a punto de tomar una decisión ya es tarde. No debo pensarlo mucho.

En este punto, mas de uno de ustedes debe pensar que estoy loco, pero quien no lo está. Si, tengo problemas, no lo negaré, pero todos los tenemos. Cuanto me gustaría decirles que encontré mi solución, que ahora soy otro, que soy feliz conmigo mismo. Al menos ya no lo pienso tanto como antes. Y bueno, FD96 estará bien sin mi, con mi familia los problemas siguen siendo los mismos y tanta atención en este blog, pues es algo con lo que tendré que sobrevivir. Es gracioso, cuando le conté a mi cuñado que tenía un club de fans se rió, él me decía que se sacaba la mierda trabajando para sacar adelante a su familia que son mi hermana y mi sobrino, yo le dije que el que debería tener un club de fans era él. Que graciosa es la vida.

Como me siento? Me siento mejor, ya no lloro por dentro, ya no me deprimo y en lo posible quiero mejorar, quiero crecer y desarrollarme, aun me siento como en un estado incipiente, me siento seguro, me siento cómodo, pero esta no es mi realidad, no debe serlo. Quiero tener el control de mi vida, tomar las riendas de la misma y llevarme a donde chuma se me de la regalada gana, quiero vivir, quiero experimentar, quiero poder contarles lo bien que la pase ayer en mi propia soledad. Siempre lo hago, siempre me gustó estar solo, por eso a veces mi rechazo a mantener una conversación por más de diez minutos, ahora soy feliz disfrutándome (guarda ahí, espiritualmente no físicamente), pero sé que doy para más, sé que puedo lograrlo, por que soy José Alvarado (pero ustedes sigan llamándome Dragón del 96, me gusta más).

Yo sé que no soy una mala persona, tampoco soy un pan de dios, soy humano. Tal vez mis problemas sean los de un chiquillo de quince años, tal vez necesite la ayuda de un psicólogo, tal vez necesite más tiempo a solas, pero es mi vida y ya me quiero como soy, viviendo en una familia disfuncional, con un blog que le gusta a mucha gente, con poco a nada de interés en mantener una relación seria y con fuertes problemas de personalidad, aún no habré logrado lo que quiero de la vida, pero quiero que sepan que lucho por ello. Aún me duele ver como funciona el mundo, pero a diferencia de hace dos meses... esta vez quiero ser egoísta, creo que me lo merezco.

Y eso, como un resumen, sería todo.