La evolución del blogger.

En pos de la cultura y el entendimiento blogger, Mis Otros Dragones presenta con mediocre orgullo un estudio propio y detallado acerca de la evolución del blogger a través del tiempo (tampoco es para que se lo tomen a pecho).

Protobloggosaurios. Esta es la etapa incipiente del blogger, se caracteriza por escribir notitas en hojas sueltas, boletos, servilletas y/o cuadernos como “fulanito+menganita”, “llamar a sultano”, algún numero telefónico o dibujos parecidos a un proto arte caricaturesco de lápiz o tinta. No hay conciencia blogger.

Bloggiminidos. En esta etapa, el blogger es capaz de armar frases de mas de dos palabras u oraciones completas y lo hace sobre hojas enteras de papel (normalmente un cuaderno vacío de colegio o universidad). Su contenido era estrictamente privado y su sola divulgación producía temor en su autor, es decir no hay conciencia figuretística. Predomina la caligrafía y el trazo a mano alzada.

Driopitebloggidos. La forma blogger más antigua conocida, atrás quedan las hojas sueltas y aparece un nuevo elemento conocido como “diario”, aparecen las versiones primitivas de los posts con fotografías (stickers) y hojas perfumadas con logos de Garfield, Snoopy o Ziggy, o sea el sumún de la chiquillada conocida. Aparece el Slam, versión arcaica del meme, que no todos comparten por tener cierto grado de exclusividad (o sea, las lornas no llenan slam, ok?).

Chat-tralopitecus. Aparecen los primeros indicios de la conciencia figuretística al poder crearse una cuenta en Hi5. Los correos electrónicos (aka “emilios”) predominan y aparecen los primeros comentarios (reply al correo electrónico). Aparecen los primeros chateros, especimenes que pasan horas frente a una computadora buscando “amistades virtuales” (si, tu...). La caligrafía y el trazo a mano alzada es cambiado por un teclado.

Bloggo Habilis. Aparecen los primeros bloggers propiamente dichos. Se caracterizan por socializar con otros bloggers dejando comentarios inocentes como “totalmente de acuerdo”, “que lindo tu blog” o “besos” para generar trafico instantáneo. Muchos Bloggo Habilis pierden este trafico al dejar de comentar, por lo que en muchos casos sus blogs son descuidados y hasta olvidados. Las plantillas blogger no son cambiadas, aparecen posts con fotografías, música o video y en algunos casos, los posts son demasiado extensos, por lo que suelen bajar el trafico. En la mayoría de casos, el autor pierde su nombre real y adquiere uno virtual.

Cuál será el siguiente paso?

Bloggo Erectus. El protocolo de cortesía (visitas hechas y devueltas) es característica de esta etapa. Los bloggers ya son capaces de cambiar elementos de la plantilla que afectan directamente la forma del blog y hasta hacen sus propios headers en Photoshop y programas similares. Aparecen los primeros links a otros blogs, hay un mejor manejo del sidebar y es sabido que en algunos casos, los bloggers pueden crear links en sus posts a otras paginas webs o blogs. Con una conciencia figuretística mas desarrollada, muchos bloggers escriben hasta de cómo se limpian el cu... erpo, sin ningún tipo de vergüenza con tal de generar más trafico (por mencionar una forma de tantas). Entre otras características, los nombres virtuales pasan a convertirse en avatares. Hay mucha dependencia de la cantidad de comentarios, ranking y popularidad (normalmente buscan compensar la impopularidad que tenían en el colegio). Los contenidos de los posts son diversos, no hay mucha preocupación por una buena ortografía y menos por una idea central. La “argolla” es muy común en esta etapa, así como hacer memes (y no me refiero a dormir).

Bloggo Sapiens. Los bloggers en esta etapa se van afianzando en la preferencia de sus lectores, que pueden ser o no bloggers como ellos. El Bloggo Sapiens es conciente de su entorno y se vuelve selectivo con los blogs que lee, los términos “blogosfera”, “post”, “sidebar”, “header” pasan a formar parte de su vocabulario habitual. Las estadísticas pasan a ser una parte importante de estos especimenes, preocupándose de cómo es que llegan a su blog, la gran cantidad de comentarios (muy posible) les crea una falsa sensación de popularidad (aumento de ego) así como la presencia en el ranking. Los Bloggo Sapiens manejan además otras herramientas figuretísticas como el Facebook, Myspaces u otros blogs que crean con diferentes avatares. Otra característica predominante es el poco contacto que tienen con el mundo real, pasan horas de horas frente a una pc leyendo otros blogs y comentándolos para generar tráfico (como es conciente de su entorno, el BS elige un blog con mucho tráfico para crear el suyo propio y atraer lectores). Aparecen las primeras comunidades bloggers (blogs comunitarios). Los bloggers de esta etapa ya tienen una línea definida para su blog, en la mayoría de casos se vuelven temáticos, hay una preocupación por la mejora de contenido por lo que mejoran su ortografía, disminuye la extensión por posts y estos se vuelven más digeribles.

Bloggo Sapiens Sapiens. Además de todas las características antes mencionadas (que no son dejadas, solo pasan a un segundo plano), los BSS manejan mas herramientas que van agregando a su blog (Cbox, gifs animados, tags, adsense, etc). Muchos de estos especimenes evolucionan a blogs con urls personalizadas (tener la extensión “.blogspot” es taaaan del siglo pasado), webs con mayor capacidad y las visitas a otros blogs van disminuyendo, tienen similitudes con Bloggo Erectus, pero se diferencian de tener un tráfico privilegiado (aunque los comentarios disminuyan o desaparezcan).En muchos casos los bloggers traspasan la barrera de lo virtual a la real (aparecen los comentarios en tiempo real que del tipo “te creí mas alto, guapo, gordo, inteligente, etc”) y la dependencia a una pc va desapareciendo, es decir van retomando la vida real. El BSS se vuelve mas independiente a como cuando era BS con respecto a los comentarios, estadísticas y ranking, pero no los suelta del todo (aunque digan lo contrario).

Übber Blogger. La evolución máxima del blogger conocida hasta hace unos minutos. Es la exageración blogger hecha realidad, atrás quedaron las horas frente a una pc para pasar a bloguear con teléfonos celulares o twittear (blog en tiempo real). Desaparece completamente la dependencia por el tráfico, las estadísticas, el ranking y los comentarios y el bloguear se convierte en un estilo de vida: si nadie sabe que estás haciendo en este momento, estás out!, aunque nadie quiera saber que estás haciendo en este momento. Desaparece la conciencia figuretística pública y se convierte en una conciencia figuretística personal (o sea, tienes que estar on-line de todas maneras).

Próxima semana: El Blogger Sexual.

Bonus post: Se han dado cuenta que en el futuro, escribir a mano pasará a ser un arte antiguo?

Atracción fatal.

Esta historia debe se común para un grupo de hombres metidos en relaciones tormentosas. No digo que les haya pasado a todos, pero algunos pueden sentirse identificados.

Cuando un pata empieza una relación, nunca se pone a pensar en como sería la vida después de que el amor termina, obvio, pues cuando enamorados siempre creemos que el amor será eterno, pero seamos realistas, muchas relaciones no terminan bien y muchas de esas veces, es un problema.

En las últimas relaciones que he tenido, que no son muchas, lo primero que conversamos es como será el final, en caso se diera. Siempre llegamos al arreglo: “si crees que ya no me amas y quieres terminar, dímelo, lo soportaré, soy fuerte y seguiremos pa’ delante cada uno por su camino”. Nada de mentiras, ni sacar los pies del plato, pues eso es lo peor que puede suceder cuando una relación está por terminar y eso, a nadie le gusta. Es un buen arreglo que se puede hacer entre dos personas maduras, que se quieren y que son realistas consigo mismas.

Y muchas de esas veces, también es una total mentira.

Hace años, un amigo mío terminó con su enamorada después de muchos años de relación. La típica, ella amenazó con matarse si él la dejaba y él ya no la amaba, así que se cagó en la nota y se alejó de ella. Lamentablemente, ella cumplió su palabra y se suicido. Fue un caso muy sonado en ese momento, dado la importancia de los personajes, pero que solo pasó a ser una estadística más en la ola de suicidios que azotó a Lima en esa época.

Yo también he conocido mujeres así, mujeres que se han amenazado en matar si las dejaba y abrimos un paréntesis acá...

No me considero un galán, ni un Don Juan, ni mucho menos un partidazo. Seré buena gente, medio cojudo y a veces un caído del palto, pero nunca alguien de quien se pueda depender. Y cerramos el paréntesis.

Convivir con mujeres así, no es tarea fácil. Por alguna extraña razón, siempre las atraigo igual y hasta podría afirmar que puedo reconocer el perfil de aquellas mujeres que pudieran tener un comportamiento similar. A veces creo que es culpa mía, por ser tan amable o por no tener un carácter más fuerte y que actitudes como estas pueda enfrentar sin tanto rodeo. Y no es cosa de broma, cuando escucho esas malditas palabras recuerdo lo que le pasó a mi amigo y vecino y me cuestiono...

Por suerte, nunca me he fiado de las mujeres de cabellos azules.

Quiero cargar con el suicidio de alguien a quien ya no amo?

En principio, me arriesgaba a alejarme de esas personas, hasta que los acosos empezaban. “Le pasó algo a fulanita, ven a verla”, “si no vienes me tiró a la pista o me lanzó del puente”, "acabo de tomarme una caja de antidepresivos", "mi vida ya no tiene sentido" y cosas por el estilo. Mi segunda solución al respecto era optar por ser la persona más espesa de todo el mundo, apático, pesado, sacaba los pies del plato, buscaba excusas para que esas personas no me vieran más como alguien a quien podían amar y no sé si sea la forma correcta de hacer las cosas, pero por suerte, así sucedía.

Hablar (pues de hecho que intentar razonar con ellas era lo primero que hacía) no resulta cuando la persona que está a tu lado no es lo suficientemente madura o no se quiere, pues para jugarse así con la muerte, como que hay un problema grave que se tiene que solucionar. Tampoco me las doy del ser más maduro y frío de la tierra, también han rotó mi corazón, pero nunca he llegado al punto de pensar en auto eliminarme por no tener a la persona que amaba a mi lado. Ese me parece un trato muy sucio, un chantaje de lo más bajo y patético que se pueda utilizar. Y no creo que sea porque yo haya amado menos o no haya dado todo de mi para que la relación funcionara, creer eso es excusarme de ser el culpable de cruzarme con tantas chicas iguales. Sí, en realidad creo que tengo algo de culpa, antes no sabía lo que quería y me arreisgaba con la persona que tenía a mi lado, ahora que lo sé la historia es otra.

Tener 32 y enfrentar algo así es una cagada.

Una cagada de post.

Disclaimer: He tenido que leer una y otra vez este post y me veo en la obligación de poner un disclaimer para personas con sensibilidad visual, mental e intelectual y prevenirlos de:

No leer este post o,

Leerlo con mucha naturalidad.

Pues defecar (aka “cagar”) es un acto natural que realizamos a diario, no debe ser tomado como algo vergonzoso, y si se quieren sentir orgullosos, pues en buena hora, recuerden que el estreñimiento puede estar más cerca de lo creen. El hecho de que no veamos cagar a Natalie Portman, a Brad Pitt, a un Teletubbie o a Bambi, no quiere decir que nunca lo hagan. Y aunque sé que ninguno de ustedes sea capaz de admitirlo (a ver pues, escriban un post), sé que todos ustedes lo hacen. Una vez puesto el parche, pueden empezar a leer.

Estaba leyendo hace poco un post de Milhoras donde estuvo haciendo un recuento de los momentos más rochosos en la vida de uno cuando me acordé de uno de los Top Peores Momentos de la vida de D96.

Hace años trabajaba en una tienda en Jesús Maria. Era en un espacio aparte de la casa de un amigo, tan pequeño como para poner una fuente de soda, y tenía un baño mágico en el fondo de la sala. El dueño de casa, padre de mi amigo, me había advertido una y mil veces que NO utilizara ese baño para... digamos que para hacer "grandes descargas", para eso podía utilizar el baño de la casa sin ningún problema. Ok, todo entendido, todo comprendido. Y todos los días el tío me decía lo mismo “no utilices este baño”, “no utilices este baño”, “no utilices este baño”.

Y adivinen que?

Esta es la foto más asquerosa que encontré, colgada a propósito (del post) sin fines ilustrativos.

Una noche, ya cuando cerraba el lugar, uno de esos recuerdos estomacales por el almuerzo de frejoles bien condimentados con su ceviche de bonito y harto ají, empezó a formarse desde lo más interno de mi ser. Es una de esas sensaciones insoportables en las que ya no soportas tus propios desagües, el dolor era como un hincón y el único alivio momentáneo era caminar como pingüino. Entonces las palabras del tío “no utilices este baño” aparecieron en una nubecita sobre mi cabeza, pero desapareció pronto cuando la imagen olió lo que solté y me dijo con la mano en la nariz “que esperas carajo, te estás pudriendo en vida!!!”.

Omitiré la parte del concierto, por ahora.

Una vez hecha la travesura, eliminé todo tipo de evidencia por el mismo medio, al fondo de la taza, eché el spray a verde primavera y voila, como nuevo, nadie hizo nada, todos contentos, todos felices.

Al día siguiente, el lugar completo apestaba. Apestaba es poco, parecía que la tienda fuera una fosa séptica por el inconfundible hedor a desagüe, creo el colector del Callao era un jardín de rosas a su lado, realmente asqueroso. El tío esperó a que llegara para decirme mi vida entera, de cómo “había sido capaz de permitir que alguien usara el baño”, lo que me deslindo de toda culpa, pues debería ser bien imbécil para utilizarlo cuando se me dijo explícitamente, miles de veces, todos los días, que no lo utilizara. El asunto es que ese baño tenía un problema, los papeles arrojados al inodoro se estancaban y todo lo demás que pasara se quedaba atorado a medio camino y en cuestión de horas, sucedía lo que sucedió.

Tener 32 y contar algo como esto con tanta naturalidad, es la “cagada” (literalmente hablando).

D96 vs Sodimac.

El día sábado me fui a Sodimac a comprar un spliter. Inocentemente, elegí el primero que vi, uno sencillo de una entrada y dos salidas y me fui a cambiar el que tenía en casa que ya estaba maltratado por el clima y el tiempo, como la tía caucásica en sus lates 60’s. Pero la sorpresa del día me la llevé cuando una de las salidas estaba defectuosa, parecía que estaba mal calibrada o tapada pues el alambre del cable no quería entrar. Entonces, como es correcto hacer, me fui de regreso a Sodimac a reclamar mi producto defectuoso y:

Opción A. Cambiarme el producto por uno nuevo.
Opción B. Devolverme mi dinero.

Round 1.
Me acerqué al despacho de Atención al Cliente, donde un robusto señor llamado Gerardo me derivó a la oficina de al lado para conocer a la dulce y escultural Jane, que es la encargada de los reclamos. Al verla taaaaaan ocupada, decidí volver más tarde mientras hacía más compras (esto de comprar herramientas es un vicio de verdad, es como comprar juguetes, pero para adultos).

Round 2.
Al termino de mis compras volví donde Jane para que me atendiera, pero justo antes de escucharme, llegó un pata mas con una señora a la que le estaba viendo el reclamo. Como yo estaba solo, sin el respaldo de algun empleado de Sodimac, fui choteado rotundamente, bajo la excusa de que no había sacado ticket. Al rato, con ticket en mano (yo tenía el número 76, en pantalla figuraba el 29 y yo era el único presente... el sistema FUNCIONA!!!), Jane me dijo muy amablemente que me acercara a la zona donde compré el producto para que e hagan el cambio instantáneo. De haberlo sabido antes.

Round 3.
Cuando llegue al lugar de donde escogí inicialmente el splitter, me crucé con el mismísimo Jefe de Área (asu, que chévere suena eso hasta que lo escuchas balbucear), que solo me hizo seguirlo hasta donde estaba Jane. En pocas palabras, si tu reclamo no está acompañado por la presencia de algún trabajador de Sodimac, nadie te cree. Esa no me la sabía.

Round 4.
Jane amablemente me derivó personalmente a la sección donde compré el splitter aduciendo que el inteligentísimo Jefe de Área debió cambiarme el producto ipso facto. Así que me presentó a Marcos, supongo el segundo al mando, que me aseguro que me lo cambiaría antes de que pudiera decir al revés y en quechua “electrocardiografismo”. Ya no habían splitters como el que compré así que me harían una Nota de Venta.

Round 5.
Finalmente me terminé peleando con un tío que se quejó porque le estaba robando su puesto en la cola, él tenía el número 79 y por suerte yo aún conservaba mi ticket por si las moscas (de verdad que esto ya me lo esperaba, así lo callé al tío revoltoso). Me hicieron mi Nota de Venta, Jane tomó mis datos y me fui campante.

Y el ganador fue... D96, aunque no esté contento.

No me jodió que no atendieran mi reclamo al instante, tampoco el hecho de que me hicieran perder una hora y media de idas y venidas por Sodimac como si fuera el Parque de las Leyendas y menos el hecho de lo ineficiente que es el sistema de reclamos, sino que en todo ese tiempo, no le pudiera sacar el número a Jane.

Tener 32 (y ser un web-on) es una cagada.

Solo un post mas.

Decir que los peruanos somos los reyes de la informalidad es repetir lo que muchas personas dicen. Para mi el antagónico del “informal” es el “profesional” (esta es una definición propia, también pude llamarlo “pupú”, pero no vende).

El informal no paga impuestos, el profesional lo hace mes a mes y presenta su Declaración Jurada al año, como debe ser.

El informal no cumple las reglas, las adapta a sus necesidades. El profesional si cumple las reglas, se adapta a ellas.

El informal utiliza atajos para terminar una tarea, lo importante es terminarla. El profesional no se mide en tiempo, lo importante es realizar un excelente trabajo.

El informal no tiene palabra, el profesional siempre cumple con la suya.

El informal es conchudo, fresco, vivo, pendejo. El profesional lo es a carta cabal.

Al informal le cuesta un huevo ser profesional, el profesional podrá ser informal en un parpadeo.

Informal malo, profesional bueno.

Esto lo sabemos todos, así como todos tenemos algo de ambos, en diferentes grados. Es imposible que alguien sea completamente informal, así como ser completamente profesional. Cuando era un niño, creo que hasta cuando fui un joven adulto, pensaba que tener una carrera completa era sinónimo de ser profesional y que los informales eran siempre los mentirosos y vivos de la historia. Pero no. Me llevo muchas decepciones a diario con personas que consideraba profesionales, así como sorpresas con los informales, pero a ninguno de los dos les tengo confianza. Cuando alguien quiere arreglar un problema legal de forma profesional, puede demorar años de años en solucionarlo, si lo haces de forma informal, lo arreglas en meses. Hacer algo de forma informal siempre te va a salir más barato, la piratería es rentable y por esos todos los negocios que tengan a lo informal como competencia se irán derechito al fracaso, eso es un hecho.

Jovenes de hoy, futuro incierto?

En verdad me molestan muchas cosas de ambos bandos. Como por ejemplo considerar como profesionales a los futbolistas juergueros o como personas informales a todos los empresarios de Gamarra. Creer que los congresistas son profesionales a carta cabal cuando en su mayoría son más informales que la señora que vende jugos en el Mercado Central.

Y nada, todo este preludio fue para quejarme de los miles/pocos profesionales que salen semestralmente de las universidades o institutos. Casi ninguno toma en serio el hecho de ser un profesional y las responsabilidades que eso conlleva. Igual, no importa ya si terminas tu carrera o no, el único objetivo es trabajar y sobrevivir, dejando de lado la tan mentada formación profesional que al parecer solo se aprende en casa. Y por otro lado, me jode lo difícil que le resulta a uno empezar una empresa propia, la inmensidad de trabas que se le presentan a uno en el camino para dejar de ser informal, obligándonos a recurrir al camino fácil. Quiero creer que puedo ser un buen profesional sin necesidad de tener una actitud informal. Y no digan que no cambie y que me mantenga firme a mis principios, ese consejo no le funciona a nadie.

Tener 32 es una cagada.

D96 en línea.

Previously en Mis Otros Dragones.

Ahora...

Que es cabezón, blanco y verde? Un chupete? Un faro?

No, soy yo en la entrevista de Porta9 que sucedió hace un par de meses. Ya la vi, ya la escuché, aún no la comento, pero AQUÍ ESTÁ! Si antes de leer y conocer mi blog creías que era medio web-on, ahora verás que no me gusta dejar las cosas a medias.

Adivinaron quienes eran?

Hablando en serio, ya la entrevista está colgada, pueden verla, oírla, comentarla y criticarla. Sean condescendientes, es mi primera vez. Viéndola puedo confirmar que en efecto balbuceé, que tengo un corte de cachaquito en su primer fin de semana fuera de la escuela, que a pesar de mi nerviosismo aún hago cherry a Dragones del 96 y que en efecto cuando hablo rápido, no se me entiende, tendré que tomar en serio las clases de dicción.

Ahora solo falta que estrenen la película en la que participé y se habrán acabado mis quince minutos.

32!

Y el día llegó.
Era inevitable, tenía que suceder. Hoy cumplo 32.

Libertades.

Hoy es el Día de la Bandera (que no es lo mismo que el Día de la Lavandera) y solo restan dos días para mi siguiente onomástico, donde con cabellos mas canos, mas patas de gallos y mas borracho que nunca, me enfrento a mi triste y solitaria realidad...

Que espero en estos nuevos 32 años? Tengo mis 32 años bien puestos?

Analizando mi vida en la última semana, me he dado cuenta que hay muchas cosas que quisiera hacer, que no he hecho por prejuicioso, por quedado o simplemente porque no lo tomaba como algo plausible. Vamos, ya tengo 32... de que me voy a jactar si de verdad aún no tengo de vivido ni el 10% de las cosas que admiraba en mis mayores. Ya no soy un niño, un joven o un adolescente (a pesar de lo que se diga por ahí). Soy un hombre hecho y derecho, que puede y debería tomarse las libertades de hacer lo que quisiera. Parapente, arte rupestre, escalada a mano, empinar el codo borracho en una tina de champagne con dos amigas modelo o acostarme con quien quisiera (por seaca mi correo es...), probar cosas nuevas, comprarme cojudeces que yo solo apreciaré por que serían MIOS!!! Lo que sea, me siento desperdiciado y hoy (tal vez desde el jueves hasta solo dios sabe cuando) romperé mis prejuicios y a probar lo que la vida me presente o lo que yo estuve evitando.

Tal vez si tenga alas... Redbull no lo hizo.

Por cierto, el resultado de este post es la combinación de un six pack de Pilsen, no almuerzo y el olor del barniz de la pintura Vencedor Latex Superior.

Foto tomada amablemente de este fotoblog.

Esa comida de ahí, me arrecha... zado mi paladar.

En el año 99, Sarah Michelle Gellar, la actriz que durante muchos años interpretó a Buffy, la Cazavampiros, participó en una película llamada Simply Irresistible, en la que ella hereda el restaurante de su difunta madre y un cangrejo mágico le da poderes para cocinar. Excusa suficiente para que los cocineros de todo el mundo se levanten al unísono porque según esta película el don de la cocina se da por arte de magia y a través de un cangrejo (fácil las escuelas de magia deberían hacer lo mismo porque según Hollywood, los cangrejos pueden ejercer la magia indiscriminadamente).

Como sea, cuando Amanda (Buffy) cocinaba de buen humor, su comida provocaba buen humor entre sus comensales, cuando estaba depre, la gente lloraba. Y de verdad, eso no pasa de ser una ficción, pues es imposible que la comida transmita sensaciones de tal magnitud que nos afecten el estado de ánimo. O si? Pongamos el ejemplo de la mayonesa, todos saben que una mujer en su período no puede hacer mayonesa por que se corta (la mayonesa, no la mujer), así como una Ocopa y probablemente, algunas otras cremas mas. Será por los constantes cambios de humor? No lo sé.

Cuando conocí a xFD96, ella cocinaba muy bien y he de confesar que casi, casi (ojalá mi madre no lea esto) cocinaba tan rico como mi vieja (hasta medio miligusto más, que digo, nanogusto), tanto así que su comida me dejaba con... como decirlo sin sonar obsceno? Me dejaba con un “hard on” tipo adamantita de los mil demonios de lo bueno que estaba. Y no era siempre, solo sucedía cuando cocinaba de buen humor y según sus propias palabras, cuando pensaba en mi (awww... que cursi!). Y hace años que no sentía eso, hasta la semana pasada que su madre me invitó a almorzar y bueno... solo me quedó felicitarla.

Cocinar, así entonces, se convierte en algo más que un simple arte de combinar ingredientes y transformarlos en algo digerible y agradable a nuestro exigente paladar. Y sé que no es nada sencillo de lograr, pues aunque tenga mi toque personal, no he cocinado nada que me deje “bien parado” (en el sentido que quieran tomarlo) como otras sazones que he probado, pero me defiendo y lo sigo intentando.

Por eso siempre digo que cuando algo está rico, ha sido hecho con amor.

Les dejó el trailer de la película, para los interesados. También puedes encontrarla completa en Youtube.

Siento que este post me salió "medio raron".